和每个周一样，这周一如既往的168个小时，但不一样的是这周我十分清晰的见证了自己一周内的身心变化，并且大概也是我最后一次心理咨询，另外这周也发了不少想法，因此我想要将这些记录下来。正像我一个朋友说的，将一些想法记录下来，以便未来再回来看，不论未来和现在是怎样的，过去就这样存在于这里。

本周的变化

这周我几乎看到了自己从动力十足的状态逐渐一步步变烂的整个过程，我觉得有必要来回顾一下这周发生了什么。

状态

周一正常的工作，但是到点早早回到家开始修改自己的sideproj，难得的好状态，因此一直肝到了晚上十二点多，太上头甚至没怎么练琴。

周二正常的工作，大部分事情和周一相同，状态也是比较好。这天花了不少时间去练琴，练的是新的部分，还是比较吃力。

前两天都是打车上下班，大风加沙尘暴的恶劣天气加上早上起不来，仅有的一点运动都缺失了。

但周三开始就不对劲了，研究dwarf的时候迟迟没有什么所想的进展，渐渐开始紧张，烦躁，给自己加压，最后把自己逼迫到了出现负面想法的情况。之后出去走了一公里，情绪渐渐缓解了一点，但回来就开始感到疲惫，勉强看完书后身体就开始想要刷视频，刷完视频后练琴有些不在状态，很快就停下了。也没有精力去做sideproj，之后继续刷视频，最后晚睡。

周四也遇到了问题，开始觉得发懵，觉得意识与行动的联系变弱了，开始有一种恍惚感：不知道该做什么，不知道对错，无法深入理性思考，只能看到什么做什么，而且是不用脑子的那种。这一天也开始眼睛感到不适，除了休息不好以及最近可能用不干净的手频繁触摸眼睛周围外，高强度的用眼也是难逃其责。工作期间起身去厕所的时候也能明显感受到身体的疲劳。晚上迟迟搞不定工作上的问题，开始钻牛角尖，缺乏耐心，攻击自己，最后也是很晚回家，并且同样多走了一段路（都是为了一定程度的锻炼身体），但是这两天自我攻击比较严重，现在看来这个时候多走路反而是负担。到了家优先趴在了床上，勉强看了一点书，之后也没怎么练琴。

周五更是严重，前一天晚上睡眠平均心率增加到了79，早上到公司的时候开始有些轻微头晕，易怒。下午一直没有搞出周四没解决的问题，越来越钻牛角尖，感到更多压力，紧张，开始觉得任务会无法完成。其实这个时候已经几乎无法正常思考问题的解决方案了，但仍然只是在那里堆时间，胡乱操作。

时间记录

首先是写代码的时间，周一到周四线性的减少了

练琴开启节拍器的时间。但有两个部分没有记录，一个是识谱，另一个是在使用另一个app的时间没有记录，但是这两部分在周三和周四也都是没在用的。

睡眠心率平均值，最近的常规值是70出头，周四的晚上到了最高值79，不过这个的影响因素很多，很难直接断定。

另外则是睡眠的时间，这个难以准确记录。

根据其他信息记录，上床时间分别为

1:26
1:00
1:30
1:40
1:40

屏幕使用时间难以准确记录，但是周三开始回家就想看动画，刷视频，也刷了蛮久

我出了什么问题？

自大与碰壁。周一周二sideproj良好的进度让我觉得dwarf那边也能随便解决，但实际上我想要的资料几乎没有，开始觉得自己不行。

发现自己在钻牛角尖没能及时停下来。不论是dwarf的问题还是工作上的问题，我都多少有点意识到自己进入了死胡同，但是都没能及时停下，而是加速朝着墙冲过去。过度集中使得我反而迷失了方向。这是我一直以来的坏毛病。

没有根据自己身体的疲劳调整。这几天多次行动使得自己开始累积压力，积压疲劳，而此时我并没有停下，而是尽可能的再去做些什么。我就像一个机器人一样，只是给自己安排任务，不到难以控制的情况是不会停下来的。

心理咨询的结束

大概是最后一次心理咨询，谈了一下近况，聊了一些问题。

首先是最近的情况怎么样？我提到之前被人问及的最焦虑的事情，我一时之间不知道怎么回答，后来回答的是不安，工作的焦虑，但其实自己一方面觉得焦虑一方面又觉得无所谓，最近这种无所谓的态度特别强烈。而我不论是否那么关心这个问题，不论怎么折腾，现实也就这个样，没什么变化。

那你是觉得不论怎么样生活都是一样的，就因此不折腾了吗？并不是该折腾折腾，能折腾到什么样就是什么样。

又从我之前说过遇到问题时可能有人一起会更好开始，问我如果和别人在一起呢？而我前两天则开始觉得，似乎跟朋友在一起也是一样，女朋友又不可能有。后来讲下去谈到了找女朋友的问题，这部分还讲了半天。

之后问到我要解决的现实问题怎么办？我的答复是只能每个方面磨下去，自己没办法像钻头一样，逐个击破，所以需要自己在更漫长时间的努力，将每个方面一点点磨下去。有点像是无奈之举，除此之外只有等待什么机会，或者什么事件。

说到自我贬低的部分，我说自己不接受赞美只接受批评，因为我认为别人的赞美是因为看到了我的一些表象。

咨询师说别人看到的都是不对的吗？我的回答是有许多错觉的部分，当然也有正确的部分。

又问我那你能不能相信一下别人说的夸奖的内容？我说不信，本质上是我没有认同自己，主要是我发自内心不觉得自己是多么好的人。尽管有一点点好的部分，但自己有着数不尽的问题。自己做的好的那么一点点也都是“应该”，做的不好的地方就是自己的问题。

后来说到自己脑中一闪而过的“给别人挑刺，贬低别人”的想法，自己也正如这样对待自己。“如果自己变厉害了就不会这样不认同自己了”，如果一直怀有这样的想法，即便站上顶点也依然不会放过自己。因为即便在顶点，也可以站的更高，这也有一部分是因为人上进的本性，不接受自己，批评自己的想法也是有促进自己前进的正面意义，只是这样的自己像是严酷的监工（-1hp +2atk）。

又说到自己最近一周，由于不放过自己，持续逼迫自己，使得自己的情况十分清晰可见的越来越不好。我觉得自己要做的还是应该多放过自己一些，感受自己的想法，避免进入泥潭，而未掉入泥潭的我相比于掉入的我还是会多不少处理能力。

最后要结束的时候咨询师说我实际上很强大，希望我能记得。不过我对此其实还是没有什么实感，没有什么想法，还是会继续当监工，只是监督力度可能会开始有意识的减弱，否则我会继续倒下去。我的心理咨询大概到这里就彻底结束了。

本周其他想法的一些记录

4.12

dwarf没有什么我想要的例子，看了半天连个开头都没搞明白，瞬间变得特别沮丧了…又开始意识到自己是个废物，准备出门走走，起身来才意识到刚才自己看的时候压力多大，明显感到十分疲惫，呼吸短浅，渐渐察觉自己又到了这种极其负面的状态，意识到自己又在和以往一样遇到点解不出的难题就开始烦，给身体不断施加压力，同时想到自己只是想根据潜意识解决，或者找一个现有的东西抄，而没想过怎么用现有知识去进一步思考…

4.13

感觉到自己的精力太少远远不够用的…前两天有些拼，这两天已经明显开始觉得身体在抗议，疲惫，想要享乐这个想法变得更强烈，更难抵抗，最近每日有效工作加学习时间逐日渐少…

今天我又感觉到那种因为疲劳而感到抽离于现实的感觉。这种时候能做的就是看到什么能做的去做什么，而没有办法去思考自己该怎么做，自己该做什么，如果工作996的话简直不敢想会变成什么样子

不仅是精力不足以及身体疲劳，昨天遇到搞不懂的东西后自己对自己的心理压迫也是一个很大的影响因素…

4.14

这样说了，心里在欺骗自己说自己本来就是个废物，爱咋咋地，就这样摆烂吧。转去练琴的时候想到了自己练琴也都很慢，就潜意识中加快了速度，选择了我跟不上的节拍练习…

想起白天好几个同事来问我问题，我当时其实有点虚荣，觉得大家都来问我，这样好啊，但又知道自己也就那一点点东西。但是没办法，这件事情上并不是为了荣誉什么的，反而是觉得被人需要了很开心…虽然如此，但还是像我上面说的有虚荣心在，自己没有什么过硬的水准，只好从这种方面和角度给自己找信心，这样说出来也蛮丢人的

觉得比别人好的自己，觉得比别人差的自己，自傲的自己，自卑的自己，无一例外都是自己，真的是分裂

感觉负面想法开始冒出来了，这是我没有好好照顾自己，没有重视自己感受到一个结果吧。不知道这几天里疲劳和负面情绪是谁先动的手，反正现在是两败俱伤，我也一直没有太关注平常的身体状态。对我来说不论状态好还是不好，要做的事情都是一样的，只是说做多做少，逼不逼自己的区别罢了，只想无止境的压榨着远不如常人的精力

4.15

看到别人在参与复杂的项目，讨论相关技术，想到自己只是一直在做自己的玩具项目，而且进度非常非常慢，觉得自己大概只有做这点玩具的份了，技术和其他条件都不行，以后能不能在编译器的岗位都很成问题…

担心失业，担心做什么都只能在入门处徘徊。虽然失业也不是就没路了，但我终归想在这条路走下去，也想做的更深入更好
想起两年前全程找工作的那个月，觉得以我的条件根本就找不到，也不可能找得上做编译器的工作，现在也这样觉得，只是之前运气好一点做了ai编译器，但霉运的我不可能以后都去依靠运气…

做玩具也挺开心的，能实现些什么东西我觉得很棒，不然我也不会花时间去做
只是当这件事情与生活的压力产生了交集，与我停滞不前的水平产生了交集，加上我的扭曲思考方式，最后这件事情产生了完全不一样的性质…