令人劝退的自我介绍

思来想去，还是决定写这篇详尽的自我介绍。这里不会介绍我的兴趣爱好，如果想看那些请到我的博客关于页面。这里不是作为某种特殊角色的我，并非程序员，并非一个社畜，并非一个二十多岁的青年，而是仅仅作为一个人，关于这个人到底是什么样的，或者说关于这个人在我的眼里到底是什么样的。

首先是很孤单的人。总的来说我一直是一个比较孤单的人，但和每个人一样十分渴求亲密关系，甚至渴求的程度比大部分人还要强烈。这样的我却又讨厌人，认为大部分人和自己一样无聊，或者比我更无趣，因此对大部分人会普通交流但不会有太强烈的热情。加上在只有自己的世界生活习惯了，在没有特别大的热情的情况下，会不太适应一些场景下的交流，更别说去主动推进关系了。

比较自卑，没有信心，但有的时候又会有些自大。跟别人交流时，尤其是讨论问题时，无形中会认为自己就是对的，想要说服对方。除此之外在交流上很多时候比较有障碍，我个人经常觉得没什么可以说的，个人知识量和见识都很少，加上认为很多事情都无所谓，因此偶尔说不上话的时候会强行交流而说出一些不适当的话。

上面的这些因素也促成了我的赛博精神病，情绪到了不能控制的痛苦时，无法排解，因此会在社交平台上发一些很烦人的东西。原因也很简单，觉得很无助，但我也无法去依靠某个人，如果理解为网络精神乞丐那我也认，自己也是这么想的。

基于以上这些问题，我经常会在一些来不及思考自己说的话是否合适的情况说出不合适的话。

除此之外，我会关注自身的想法，近年来也开始逐渐关注感受，理性的想法和感性的感受缺一不可。关注的同时也会为自身的一些想法痛苦不已，很多时候也非常想去改正，只是很难。尽管在关注自己，但也不是很明白自己，对前路还是有些迷茫，不过这初入社会不久的人来说也是常态了。同时注重自己的想法，较少受到环境的影响，不在乎他人看法，除非特别在乎对方对自己的态度的情况下。脑袋里每天也会有各种乱七八糟的想法，其中一部分也会通过各种途径输出，目前输出频率最高的大概就是推特了。

这样的我，活着只是活着，对我目前来讲没什么目的和意义，对一切也毫无牵挂。如果一定要说一个活着的目的那就是顺着自己的心愿，尽可能去做想做的事情，要说我现在想做什么的话除了找到伴侣我还真没什么想做的，绝大部分事情其实都无所谓。几乎没有什么特别喜欢的事情，但同时也没什么特别讨厌的。尽管很多事情无所谓，自身的道德感却会重一些，一些情况下会给自己施加过多的道德约束，自身行为也会尽可能的符合自身认知中的道德标准，经常会使得自己徒增烦恼。

另外过于理想主义，讨厌这种现实世界，很多情况也不愿去接受。这种不愿接受有些孩子气了，但我也没有抛弃的念头，继续这样也没什么不好。但问题是也不愿接受现在这样无能的自己，对自己许多时候也过于严苛，也不认为他人能完全接受这样的自己。

尽管这么多问题，但我还是想成为一个更好的人，包括更能接纳自己，能力达到自己满意的程度，自己的一些问题都解决掉，等等，但是前方的路还要走非常非常远。虽然也在尝试去控制自己，但自己的一些本质问题无法改正的情况下还是很难做到的，这些都不是靠意志力就能做到的事情，许多时候人对于自己行为的掌控，远比自己所想象的要弱小很多。当然这不是在找借口，想要改变也是我的另一面。

不论好坏，不可避免的都会偏离现实。对于我来说，以自己看到或感知到的自己为主。对于读者来说，以读者所看到或感知到的我为主。别人的自我介绍都是表现出自己最好的一面，但这篇介绍却是有劝退的成分。看到了我是这样的人，如果你选择与我接触，那么希望你能做好心理预期，如果借此劝退，也无妨，避免双方留下不愉快的回忆。