25

25在我眼里是一个略微规整的数字，是5的平方，是75的三分之一，是一百的四分之一，乘二就能凑满一个十，同时又是一个奇数。不过对此时的我来说，比起数学上的意义，更重要的是年龄上的意义，大家都开玩笑说到了25就该奔三，现在我也到了这个时候了。

关于年龄这个事情，我觉得继续持续增长也挺好的，因为年龄增长的同时自己所能做到的事情也更多了，不论是知识，人际关系，还是金钱，不出意外在这个阶段都是处于上升的期间。只是如果带着回忆回到过去，那我很大概率会选择回去的，在过去的25年里，不知道做了多少错误的事情，其中还有一些是不可挽回的，但事已至此，我也不会再去计较那么久远的自己。

不过比起身体的年龄，人格，精神上的年龄似乎更加重要。在这方面我远比周围人开始成长的要晚，大概在18岁左右才开始从一个听到什么做什么的人，只会听从本能的人，到开始产生想法与思考，渐渐成为了现在这个样子。我不知道该如何客观的评价现在的自己，只是有一点可以肯定的，我在不断的改变，尤其是克服了许多缺点，许多不良想法。前些时间写的自我介绍或许算是自我评价的一部分吧，在这里也不再重复描述现在的自己了

https://homura.live/2023/07/02/Other/dissuasive-self-presentation/

我承认总体有些偏向负面的评价，不过有一点我还是可以认同自己的，着已经远比最初意识觉醒的自己要好很多。过去对我刚开始产生想法时的不良影响还是很大的，不过这些影响已经随着我的改变逐渐减少，尽量克服也是我在未来要做的工作。

对于这个年龄有一个比较难绕过去的问题：亲密关系，或者更直接地说是恋爱。正巧昨天是七夕，下班路上看到有人在地铁口卖花，生意也不错，路上也有许多情侣。对于寻求亲密关系的我来说，很难不羡慕。我对爱情的渴求，不仅是因为自己是母单，在我变化的过程中，渐渐觉得情感，甚至是爱情是我特别重视的部分。我喜欢魔法少女小圆中圆焰的爱，喜欢利兹与青鸟中霙与伞哥哥的爱，在我意识到这些之前，就已经被焰这个角色对于圆的炽热爱意所吸引，只是近一两年才真正认识到自己的这部分。焰在叛逆的物语中有一句让我印象深刻的台词：

比希望更炽热，比绝望更深邃的，是爱啊

或许只有接近完美的爱，才能达到这种情感的极致，我甚至觉得这种体验是对于我这样情感匮乏的人是必需品。在过去半年我在推特上发了许多自身对这种情感需求很强烈的内容，不过现在这种事情已经自认无缘了，不太想多挣扎了，现在也已不再去发这些内容，虽然有些遗憾，但是也没办法。

另外我和众多这个年龄的人一样，对人生感到迷茫。虽然我有在做一些事情，但我不能确定自己喜欢什么，想要做什么，要如何做出选择，等等。也有一些事情确实妨碍了我的探寻，无法治愈的抑郁和焦虑环绕着我，经常因此无法行动，甚至对自己的无能，对自己面对的一切感到绝望，因此我开始有些无法判断自己不做某件事情的原因，到底是因为什么。不过随着我对自身感受更多的关注，逐渐能够意识到一些东西并不是我真正所想的，只是被环境胁迫，被自己胁迫，才不得不做的事情。

这一切都是在面对抑郁和焦虑中查找资料与自身感受逐渐习得的，我无法等待一切痊愈后再去探寻，因为或许永远无法痊愈，不可能等到准备完全的时刻再上场，准备完全也是不存在的。我只能去试着读书，或者看他人的文章，学习他人的经验。在这个过程中，我看到了自身想法的真相，看到了焦虑小人，抑郁小人后面真正的自己，看到了自己内心更深处的需求，自己用着如何扭曲的形式将这些表现出来，这些表现是如何干扰我去了解自己的。（不论怎么说我还是希望这些疾病从未缠绕过我，即便带给了我部分成长，但在我痊愈之前我很难完全接受）。这个过程，或许也可以被称为追寻自我，喜好、想做的事情，其实都是自我的一部分。

纵使我再迷茫，在上述的探索过程中我也发现了很多关于自我深处的片段。自己对精神层面的追求，包括但不限于情感、道德与自我的完善。我想沿着这些走下去的话，迟早有一天会破除迷茫吧。而这一切，我认为都是从我决定开始独立思考，开始探寻的时候就埋下了种子，我在思考，形成自己的独立意见，输出观点的过程都是在给种子浇水施肥，直到现在这个时间，总算发了一个小芽。另外这个过程中也有外界的温暖阳光和风吹雨打影响着我。带给我比较大改变的也许是我2021年在推特认识的朋友，和他的交流，和他产生的连接，某种程度上也加快了自己成长的脚步，我也被他所影响，受到他许多帮助，总之十分感谢他。

在这个过程中除了有这些进展，但还有非常多未能解决的问题缠绕着自身，像前面所提到的抑郁和焦虑，我认为都是自身的这些问题未能解决的结果，不论是缺失的情感，还是自身的种种无能。这都非常困难，这几年的时间，让我把情绪的根源问题规约到了这两者上，只是已不能再继续了。我一直在解决问题的失败中重复，一直在类似的错误中重复，像焰一样徘徊在似乎没有尽头的时间迷宫，但与焰不同的是我连唯一的路标也看不到，了解自我也无法成为解决自身问题这一方面的路标。不知道自己何时才能克服这些，或许要几年，搞不好或许要几十年，或者直到我去世都未能克服未能接受。我总是期待贵人出现，给予我指点。甚至会更不切实际的想在他的帮助下一切就随之解决，但这是不可能的，他人最多给予我一个方向，最终必须要靠我自己亲自解决。

回首过去的一切，我虽然一直觉得自己运气不好，但其实我走过的路中有许多运气成分，许多地方自己真的很难想象走其他的路会有怎样的后果。过去一直觉得自己招人厌，没有人愿意帮助我，但实际上并不是有贵人指点才叫帮助，我从许多人那里以各种形式得到了帮助，也是对这些人们十分感谢。经历的一切，很难说有什么美好的事情，但已经逝去也就不必再为其痛苦。那未来呢？短期的未来或许仍然会迷茫，但仍会继续寻求自我的完善与修正，寻求自我的协调。我想这是自己在毫无意义的人生中唯一的路标，也是绝对不会错的路标。

以下是人生故事会环节，我选择将过去用文字简单写下，读者可忽略。

这种文章也难免回忆过去，那么从头讲起吧。我出生在一个算是贫困的家庭，除了能保证基本的衣食住行，其他都是奢望，大家习以为常的旅游，美食，电影，游戏机等均与我无关。之后就这样普通的上了学，在学校渐渐开始觉得被排挤孤立，当时愚笨的我根本不懂为何，都是些现在看来真的活该的原因。后来到了初中感受更加强烈，毕竟大家心智和身体都在成长，而我成长的只有身体，仍没有意识到原因，理解那些事情，已经是前几年的事情了。不过尽管如此，我也上了一个普通高中，此时也是我黑历史最多，并且最难忘却的时段，要是拿出来讲可能三天也写不完这文章了。同时这是我的第一个人生拐点，不过是往下拐。这个时候因为各种原因，包括家里接入网络，有了山寨智能手机等原因，上课睡觉，不学习，考试成绩渐渐到了底。另外高中不再是按地域划分，遇到的同学也开始不一样，现在回想起来，家境、见识、各方面真的是差的非常多，但对当时的我来说根本不懂这些事情，拿自己跟其他人比的话真的是非常丢人。不过在最后的一年想法开始产生了一些改变，迎来了我的第二个人生拐点，我到现在也没明白为什么那个时候突然就变了。尽管如此，仍然敌不过自身的无能，最后也就“顺其自然”地考上个一个专科。

后来大一下学期，听到一些同学提到知乎，我好奇的搜了下，没想到让当时的我眼界大开，虽然知乎现在很烂，但是那个时候真的是做到了让我这个井底之蛙看到更广的世界，让我愈发感受到了无能，让自觉有点小聪明的自己感受到强烈的自卑。此时开始我的焦虑就愈发严重，之后很长一段时间内都很容易沉入在类似的焦虑中，并且随着我接触的更多，这种感受越强烈，甚至几次想过“我是不是最初就不应该看到这么广阔的世界，一直当井底之蛙就好了”（不过这种感受这两年已经开始小时了）。随后专科即将毕业，我去考了一个专升本，顺利的续了接近两年学生时光。最后一年其实就开始找工作了，一直不顺利。当初想要去上海的，但是boss上投简历均石沉大海，也就没了希望。之后经过各种离奇的经历，我来到了现在的公司实习，转正，并且工作到现在，很感谢内推我的人，没有这个机会我现在很难说在哪里做什么奇怪的工作。

这就是我人生前25年的人生。