2023年终总结

不知不觉2023年也走到了尽头，按照惯例年底还是要写一篇年终总结。

去年的目标

去年的年终总结中列了一大堆“明年的愿景“，而实际做到的，大概只有一半左右。现在回看，目标这种东西应该经常拿出来看才对，我去年只是随意的列下了一些目标，并没有针对目标做一系列切实可行的任务规划，也没有定期回顾。这也算是我的一个老毛病了，我每次定完什么计划都是这样，实属有些困扰。因此觉得没必要详细去在这里再回顾了，在后面涉及相关内容的时候提及一下即可。

今年

今年的各方面是相对平淡的一年，过的没有太多的变化，也许是因为彻底适应了北漂的生活。但五月以及最后两个月都是比较差的状态，不论是学习、工作还是生活都过的不太好。

学习

今年多少学了一些知识，但总觉得这些内容对于一年的跨度来说还是太少了。

首先是关于博客，本以为今年会比去年有更多的产出，但mold系列结束后来我开始为写博客这件事情产生了很多焦虑，比如说自己的知识掌握的并不全面这样最典型的问题，另外也有周末的时候一直处于什么都不想做的状态，这个也有一定的关系，我没想到最后两个月自己精神上会痛苦成这个样子，果断选择了最懒散的一条路，什么也不做。除此之外还有很多坑没有填，感觉大概率都会淹没在笔记之中。

https://homura.live/2023/11/22/Other/anxiety-of-blogging/

之后是读书方面。今年被黑塞的作品深深吸引住了，尤其是《荒原狼》和《德米安》，最可惜的是我没能为德米安写一篇文章，而《悉达多》则是写了一半就没写下去了。其中我还参与了线下的读书会讨论了其中的两本书，了解到了各种各样的观点。

https://homura.live/2023/07/30/first-look-at-hesse-literature/

https://homura.live/2023/05/04/Reading/def-steppenwolr/

《红与黑》的故事我觉得也很精彩

https://homura.live/2023/07/30/Reading/the-red-and-black/

除此之外还有一些其他作品，有一些毛姆的作品，读下去以后不是很有兴趣，但书买都买了，随便读读吧。还有今年开始了读了一点《卡夫卡》相关的作品，不得不说确实难懂，但是有的文章一旦get到了作者的点还算是能够理解，另外内容比较压抑，我倒是挺喜欢这种不那么“积极向上”，揭露黑暗面的内容。除此之外还零零碎碎读了一些，有的有所记录，而有的也只是读完罢了。

https://homura.live/2023/05/03/Reading/thr-outsider-by-albert-camus/

https://homura.live/2023/04/18/Reading/Stoner/

https://homura.live/2023/04/17/Reading/never-let-me-go/

https://homura.live/2023/04/09/Reading/1984/

https://homura.live/2023/02/19/Reading/brave-new-world/

在代码上，今年自己的编程语言略微做了一些更新，很惭愧并没有写多少代码，只是添加了部分小功能，尝试添加了一些分析和优化的部分。另外是为其实现了一个language server，这个过程算是也踩了许多的坑。还读了mold的源码，顺便更新了一系列的博客，对于链接器做的内容有了更多的了解，只是从读到写是质变，目前学的还非常肤浅，希望未来有机会能参与实际工作去强化相关知识。还花了一点时间回顾了半弃坑的os，读了部分xv6的代码，修了部分之前留下的bug。以及大概了解了一下GPU的架构，年底开始看ssa book，整体看起来并没有做多少事情。

练琴方面今年上半年状态还可以，之前看到推友在推特练琴因此也开始学习这种方式，对于练琴的效率还是有提升的，但是今年最后两个月不论是练琴时长还是效率都比较差劲。音阶已经练到了最后一个，哈农也只差两三个就结束了，其他的练习曲也都或多或少有所进展。学琴快两年，但我依然对音乐一无所知，练琴的时候也总是出现很多各方面音乐基础相关的问题，比如说听不出好坏，节奏有问题等等，不过那得去学音乐基础而不是钢琴演奏了。

拍照上今年几乎没怎么出门拍，过年回老家，五一去植物园，夏天雨天去了颐和园，国庆节前后出去。尝试投稿几张照片到视觉中国，但是全军覆没。到了八月的时候也没能去拍流星雨，没有比较好的拍摄条件另外自己也没有想方设法去创造这样的条件。

八月底因为一次经历让我很难过，想要去改变，遂开了一个频道督促自己，虽然有的时候做的很少，但是确实一直持续了，健身环一直持续到了现在，明年也会继续通过这个频道试着去改变自己。

生活

日常生活几乎没什么变化，依然是工作日上班→下班，周末一天上钢琴课一天宅家，持续这样的循环。周末的心理咨询感觉对自己没有太大帮助，因此在4月就已经停掉了。九月底的旅行，可以算是今年中最特别的事情了，细节都在之前的博客中，无需再进行概述。

https://homura.live/2023/11/05/Life/first-travel/

https://homura.live/2023/11/05/Life/travel-meditations/

今年的开支上少了非常非常多，根据信用卡的数据来看整体减少了30%多，虽然还没有把最后两三个月的账整理完，但大概支出项目多少心里也有数。现在没有太多购物的需求，支出的大头还是衣食住行这种必须的开销，由于今年没什么消费需求因此衣食住行上不再那么省。最大的开支还要属前面提到的旅行，其中包含节假日所以住宿特别贵。

其他方面大多都没什么变化，上半年大胆尝试了两次女装出门，不过后来因为颜值焦虑还是决定不再做这样的事情了，尝试化了一次妆但也是因为做的不好就劝退了。

娱乐

今年还打了不少的游戏，可能也和这种精神状况有关。艾尔登法环，王国之泪，宝可梦dlc，血源，等等，算下来整体的游戏时间可能也有几百小时了。

动画也是看了很多，尤其是在周末的时间和状态不好的时间，一不小心就会看上一个小时，甚至几个小时。今年看的非常棒的动画，一个是全职猎人，另一个是年底的葬送的芙莉莲。

虽然娱乐本身并无过错，但算到这里的时候还是会在想如果这些时间自己肯拿去学习会怎么样。

工作

工作上我自己不太满意，不论是工作的内容，还是工作时间的我自己。感觉不到什么进步，停滞不前，一切渐渐开始如同《毫无意义的工作》中所言。年底开始寻求新的机会，试着面试了几次，但是发现面试官对简历上的东西有所了解后，最看重的反而是自己side project的部分，从面试中算是对于自己在相关应聘中的竞争力有个初步了解，同时也意识到了这样下去是不行的，明年无论如何都必须做些什么推动这一切。想要工作中继续得到成长，这或许是一个奢侈的欲望，但不论如何我不能这样继续下去了。

今年有印象的事情大概就这些了吧。

明年

明年有一些迫不及待的事情，首当其冲的就是整租的计划，我实在不愿意继续合租下去了，公共区域因为个人细微的习惯不同会有很多问题，另外只租主卧太过于狭窄，等等各种方面的原因。整租随之而来的就是可以养猫，也就有了明年养一只小猫咪的计划，有一只猫咪陪伴着自己或许各方面状态也会好很多。

鉴于对工作的不满意，加上可能产生的变动，对明年的新工作有所期待，可以学到新的东西，但同时也十分担心能不能找到满意的工作并且顺利入职。

明年想要打网球，我一直都很喜欢这项运动，只是目前一直住的很偏僻，很难有什么机会，明年的话会更换住所，或许会有一些机会。

一个很重要的想法是身心精神状态能好一些，不过每年都在想这件事情，每次都没见有什么好转，尤其是今年的状态实在太差了，但我也并不知道该如何能走出来，只能看一步走一步了。

每年都很渴望亲密关系，每年都很渴望自己能变强，但每年都没有收获。2022是如此，2023是如此，2024或许仍然会如此吧…已经不敢对这些事情产生什么奢望了。

目前来说真正算得上目标的可能就如下两点

1. 很想研究卡夫卡的各种作品，甚至包括相关的出版物。我没有想过从他的作品中得到什么经验，只是单纯很喜欢他笔下作品中的“灵魂“，至于那是怎样的我无法用准确的语言描述。
2. 认真研读ssa book。要想在编译器继续做下去，这是必须要学会的东西，在面试中因此吃了不少亏，虽然年中的时候三分钟热度想要看下去，但一直拖到了年底真正吃亏了才真正开始看起来。

其他的方面，希望至少维持现状吧。下一年才刚要开始，我依然处于十分迷茫的状态，因此也无法定下更多的事情，但是至少上面的事情没什么好迷茫的，去做就不会后悔。

今年的内容有些悲观，也许是因为我最近正处于这样的状态，对事物的解读以及所想到的东西都染上了悲观的色彩。

至于明年，自己将会再次转动命运的齿轮，走向未知的未来。

如果你感兴趣的是我的年终总结，那么你读到这里就可以结束了。我的年终总结相比他人来说没有那么多华丽的语言和引人共鸣的感悟，有的只是死板又无趣的流水账。很想写点什么，但我却想不出来，写不出来。

这里开始的内容多半是你不感兴趣的，此时你已经可以视为文章已经结束。思来想去，还是将这部分内容放在一起，不单独列一个文章了。

今年的我

对于我来说，每年更重要的可能是自己有什么变化，今年相比去年变差了很多，内容也消极了很多。

精神重创

一整年中，绝大多数时光都没给我留下什么印象，但五月前后和十一二月除外。

亲密关系的不可能

五月前后的时候，发生了一件稀疏平常的小事，但我“破防”了。推特上被人回复了一条内容，我就不引用原文了，也没有指向原推主的意思，在我这里高度抽象化后的大意是”我不可能找到属于自己和异性之间的亲密关系了“。不论是事情本身还是言论本身，对大部分人来说可能都没什么，但对容易胡思乱想且祈求这种亲密关系的我无疑是一个重磅炸弹，在那之后的一个月我都没什么精神。虽说我自己已经能预见自己一个人的未来了，但被人这样说，还是很难以接受。

能力的不可能

十一二月的我已经在看就业的市场行情了。断断续续也投了或者面过一些，其中出了很多状况。十一月开始，朋友帮我内推字节，简历给leader看过，但是因为学历被HR拒绝了；内推腾讯出了很多篓子，先是没面试就收到了面试不通过的邮件，之后面试还有一些问题没答好。（当然我并不是目标放在大厂上，只是恰巧有机会就试一下。）其中不论哪一个环节都很让人受折磨，面试失败是再正常不过的事情，只是一些没面就先被刷掉的情况确实让人很受打击。到了十二月，面了另一家公司，一天面完了整个流程，二面答的自认为比较差劲，但是那些内容都相对比较考验实际经验，对于经验缺乏的我来说并不能好好答出来，尽管之后也收到了面试通过的邮件。而在此之后明显是因为我面试的表现不是太好，即便是发邮件询问也很难得到一个稳定的offer，甚至被hr套路了。

面试出现各种问题也是在所难免，而我痛苦的并非是面试失败，而是在这背后体现出的自身的无能。在这整个相关的过程中我一直在为自己的无能而无奈，气愤，痛苦，也认为自己会永远这样无能下去，不可能再发生什么改变。

希望的扼杀

所有希望都被扼杀的生活是很可怕的事情，意味着前方再努力也不会有变化，只要有这样想的苗头，为数不多的力量就会都流失了，不论是哪件事情，问题的来源全被我指向了我自己，不论是自己学历差，还是自己能力的不足，又或者是自己歪曲的想法。

这些时间我几乎没法正常跟人聊天，不论看到什么，总会联想到自己哪里做的不好，哪里做的不够，别人能做到我却做不到，诸如此类，甚至会说出一些充满恶意的话。而最痛苦的那一阵时间，甚至会丧失生存的欲望，甚至屡次说出“希望有人来杀了我”之类的话。

当下的无助、痛苦

感受不到正面能量

之前我都没有注意到这个问题，当我思考总结该写什么的时候才逐渐发现。这些内容中几乎没有什么正面的故事，而我这一整年也确实没什么好的经历，最多只有日常偶尔的一些小快乐，但又都像石头扔到大海中一样溅起一些小水花，随后又会被大浪所冲走。

那么日常生活中的我，其余时间都在什么状态呢？

1. 专注做什么。包括工作、学习、兴趣爱好、和别人交流等，专注于当下。
2. 发呆，什么也不考虑，什么也不去做，或者是在想一些不会太痛苦的事情。
3. 不专注的做事情，此时会有很多的精力分配在对自己当下行为的评判上，也是非常容易痛苦的时候，还是拿上面说的年终总结的例子，如果我非常专注的写，那么也就不会有精力去思考评价自己的内容，也就不会说写的过程还会伴随着巨大的痛苦。
4. 纯内耗。这种时候已经完全陷入了痛苦的状态。

即便是专注做事情，做了的事情视为理所当然，没做好的事情就会进行自我责备。没有来自外部的激励，不过即便有我也一样会视为应该得到的。

人、亲密关系、对立

今年依然是没有亲密关系的一年，我和别人相处的过程依然十分扭曲，追求亲密关系这种事情我仍然过分的渴求，但仍然不可能得到。和人相处的过程中逐渐意识到自己并没有想象中的那么高尚，不求回报的付出还是做不到，向别人付出的时候还是想要精神层面的回报，没有得到回报的话就会有所畏缩。前几天的我痛苦到了极致，也不知道该寻求什么人的帮助，不过我也很难想象如果有亲密关系我会愿意寻找对方，自己非常害怕继续依赖于某个人，对于我这种不稳定的频率来说，一定会影响到对方。

另外今年向许多人伸出了自己的刺，戳到了许多人，倒也不是说想要故意刺伤别人，而是我和他人的关系来说很难不刺到别人。我本身精神状态的不稳定，以及不习惯和他人私聊，等等许多方面，一个人呆惯了真的不适应有另一个人和自己的私人时间产生交集，除非是我主动想要和某人建立什么联系，仿佛“舔狗“一般。

今年约见了许多推友，有的是第一次见，有的甚至第一次认识，有的是认识好久未见过，有的是见过数次，有单独见面，也有见很多人的时候。单独见面的情况下聊天一般没什么问题，但是多人见面的时候依然会有自我回避的毛病，也总会产生自己无法插上话的感觉，自顾自的陷入了自闭的状态。

极其强烈的虚无感

从八九月开始这种感觉格外的强烈，也许是因为迷茫，也许是因为状态不好，缺少行动的动力，并且缺少什么正面反馈。

第一次是在旅行的过程中

https://homura.live/2023/11/05/Life/travel-meditations/#旅行结束

在最初提到了旅行前感受到的无意义感，而旅行过程中无意义的感受又数次涌上心头。

有一次在和朋友一起吃美食的时候，有一个瞬间我感到格外空虚，无意义，只觉得十分美味的食物吃与否在大部分情况似乎没有什么太大的区别，除非肠道细菌反复催促你去吃。而在吃饭时是否进行交流似乎也没有什么区别，除非我感到孤单需要找人讲话。和我一起的人们可能不可能会产生这样的感受，他们很重视美食，而我则是一个对美食不太讲究的人；他们很注重人和人之间的联系，而我却对这件事情过于冷漠，和别人产生联系甚至会觉得是因为自己心血来潮（当然这并不准确）。

在约见另一个朋友吃饭的时候，突然觉得是否不约见也无所谓，甚至不认识也是无所谓呢？交朋友对于个人社会生存以及社会关系是有益的，但是对于“我自己”呢？我作为一个弱小的个体可能需要这些益处，但作为我自己来说如果没有任何压力的话，会想要远离和人的关系。这和我的童年过往有所关联，现在也就这么延续了下来。

在旅途的时候，似乎也出现过认为我是否在城市里，在景点里游玩是完全无所谓的事情，我这次出来纯粹只是为了好奇，体验全新的事物罢了。

现在看来这些全都是为了满足身心的需求。我是一个认同“人生无意义”这个观点的人，既然活着那就遵循“在不会被警察叔叔带走的情况下满足自己”这个规则去行动，去满足自己的需要，另外满足自己的部分欲望，我的行动、想法与解读，现在看来似乎也是满足这一切的。

旅途中的这份无意义感或许是想要传达给我什么东西，当然也可能是纯粹的无意义，但我可能不得而知了，现在已经结束了旅游，回到了熟悉的日常生活，回到了熟悉家里，等待着我的或许是另一种的无意义感，但这已经是另一份感受了。现在写这篇文章时我仍然会觉得毫无意义，我为什么要开始写呢？也许是想要拙劣的模仿我的一位朋友，但不论如何既然想写了那就写下去吧。

数量众多的无意义感，我不知道应该如何面对它们，但不论如何它们或许会陪伴我一辈子，或许也不会有任何答案，只是这样存在罢了。

之后这种感受断断续续掺杂在生活中。前两天的我这种感受又强烈到顶点且想要写下些什么，因此有了下面这段内容。

一如既往吃完了晚餐散步，但突然觉得无比虚无，也许是因为最近的工作让人没有干劲，一天天无所事事，也许是因为生活过于无聊，没有什么乐趣，也没有什么正反馈。

每天上班等下班，工作日等周末，每个月等着月底的工资，经常想着最近的长假是什么时候，又或者考虑着今年的年终奖怎么样。我们只是度过这些时间，对于工作的人，学生，似乎都是如此，工作的人为了收入，学生为了学业和学位。有的时候只需要度过这段时间，有的时候需要去做些什么，如果只是等待时间流动，是多么痛苦的事情。

这让我想起之前看的书里提到的，“人意识到自己能对周围的影响”，而我似乎正属于一种对一切都不会产生任何影响的状态，并且有着极强的挫败感，也没什么兴趣可言。如果我此时不需要工作了，那我会干什么呢，我也不知道，可能还是什么都不想做，只是去浪费时间罢了。这让我想起了自己曾经做过的一个印象深刻的梦：梦到自己死了，死后在一个无底洞中坠落，看不到底和周围，而我只是在一边下落一边感受着自己此时的感受，就这样一直持续下去，不会痛苦，只是存在罢了。

内容算是写了一半，但我也没有想继续写下去的想法了，就这样吧，或许一切都不会有答案。

药物治疗

今年从五月份的那次重创后感觉药物已经没法正常发挥效用了。和大夫沟通并调整了药物，从三片文拉法辛到开始加入艾司西太普兰。但是到了年底，在十二月中旬的时候我再次被重创到感觉要承受不下去了，因此减到一片的文拉法辛又加到了两片，甚至大夫还告诉我如果还这样反复的话最好去住院治疗。但我想，即便再怎么依靠药物和住院治疗，我自己的弱小和无助感，所缺乏的亲密关系和情感支撑，都不会有所改变，这对我来说才是最需要解决的，但又是无力解决的。而且一个很重要的问题是对于一个社畜来讲，因为精神疾病住院一个月，从各种方面来讲都不太妙。

对自我无能的怨恨

这对我的影响比缺乏亲密关系还要强烈，但或许如果有亲密关系这也能一定程度的缓解。如同之前所说，我对自己的无能十分怨恨，甚至认为不可能改变。

我对能力追求的来源有两方面，一个是人希望变好的本性，另一个是变强才会更容易被人喜欢被人接受。这都是相对比较正常的，即便是后者也仍然算在正常的界限内。但更病态的想法存在使得我完全成了一个“疯子”，我需要满足自己是完美的这一想象，当现实和想象分裂开，人的自我同时也会被撕裂，进而导致了巨大的痛苦，也因此这种追求不再是一种动力，而是一种毒素。

现在的我又很难有什么进步，自己对一切事情提不起兴趣，没有行动力，没有目标，自认为需要别人推进一把但似乎也不可能找到这样的人，这些困难也是我无法解决的。这样难以进步的我，与急需前进的我，又产生了不可调和的矛盾，我只能夹在这些问题之中被撕裂，被打碎，却又无能为力。而我在和人交流中的表现，使得目前只能由自己来想办法苟活在这里。

内心如此破碎的我，很难有什么正常的言行，许多时候需要去抑制，但这终归不是什么办法，而这更加助长了我在人际关系之中对他人的负面影响，很多行为全都是为了缓解自己的“痛苦”而“迫不得已”。当我看到自己这样做的同时，又会给自己施加更多的压力，一切都在恶性循环之中。而这些循环，在这一年没有发生任何质的改变，没有从任何一层开始瓦解。《神经症与人性的成长》这本书中提到，治疗的方法在于书中所讲所有内容，需要彻底的理解，不是从文字意义上，才能真正解决，或许我还要做更多的努力吧。

一切一如既往

我一如既往的无能，缺爱，自卑，懒惰，一如即往的像个孩子，尽管已经25岁了，但某些不好的地方和15岁时为来某样东西大喊大叫的我没什么差别。这么多问题，大多来自同样的根源，一切都是缠绕在一起。尽管近年来外观看起来不同了，但内核仍未发生什么变化。我至今无法抓住那个根源，也无法梳理好这缠绕的一切，总是处于一片混沌之中。不断的重复选择一根藤蔓尝试剪断，但刚开始没多久又选择拿起另一根藤蔓，最后不仅没有一根藤蔓脱离开，反而被我搞的越来越乱。

对未来的迷茫

对人生的探索，我越来越迷茫，不知道想做什么，怎么做好，太多的时候处于一种放弃一切的想法。在旅游之后，意识到自己是多么讨厌坐班，但是自己却又没有任何能力不去坐班。不论是足以让我不上班的底气，还是一个人在家的颓废状态，即便我不工作，我也无法好好的。也许现在的我，无法探索到任何答案吧，至少要先破除困境才行。